如何让孩子谈定接受拒绝和挫折 _

　　

看到这个题目，熟悉我的朋友会笑喷了：你在开玩笑吧？！

我仅仅是半开玩笑。还有严肃的那一半，就是在替广大家长发出内心的呼声！

我与家长工作15年，接受过各种提问，提供过多次咨询。根据来访/来信家长的描述，我塑造出一个大家心目中理想的完美儿童形象，在各地“无条件养育”大型讲座上，和念妈一起，给观众们表演这个孩子。

其中一个桥段就是当面临拒绝和挫折时，这个孩子的表现：

孩子：妈妈，我要买这个玩具。

妈妈：不行，妈妈认为不应该给你买，因为你已经有好几件同样的玩具了。

孩子：好的妈妈，我爽快而毫无怨言地接受您的拒绝！

每当表演至此，都会引起哄堂大笑，观众们一致反应：这是不真实的，没有孩子会这样。真实的孩子会生气、会哭闹，不会马上顺从。

但这却又是众多家长内心的企盼，甚至明确的要求：我拒绝了你，你就应该乖乖接受，不应该跟我闹！

按理说，拒绝了孩子，就应该允许人家不爽、生气、甚至哭闹，毕竟是被拒绝了吗！别说孩子了，就连饱经风霜的成年人，被拒绝时，也多少会感觉有些郁闷吧？也有人会生气呢。

要是受不了孩子哭闹，那就只能答应他、满足他此刻的要求。也就是说，这个选择题很简单：说NO，就允许他闹；不要他闹，就只能说YES。

对孩子的愿望说NO，又不允许他因愿望未能达成而表达不满情绪 …这可以说是蛮不讲理了吧？

只是，很多家长面对孩子哭闹时，感觉很烦恼。一方面，孩子哭，让他们心疼，继而又怀疑自己这样拒绝孩子，是否伤害了他？但是，如果答应孩子的要求，又令他们怀疑是否在溺爱孩子？另一方面，某些流传的理论让他们认为，孩子是用哭来“要挟”家长；或者，孩子受到拒绝就哭，属于受挫能力不够强、情商不够高。

所以，最理想的状态就是：孩子乖乖地接受拒绝和挫折。

为了制止孩子的哭闹，市面上也流行了不少招数，较常见者之一，就是“冷处理”：“你哭吧，我走开，等你哭够了再说。”这会令孩子产生深深的被嫌弃、被遗弃的感觉。

这里给大家提供另外一种处理方式：孩子受挫时产生情绪是正常的，并不是在故意为难父母，而是需要父母的帮助。父母此时能够提供的最好帮助，就是“PET父母效能训练”提出的“积极倾听”这一技巧。

倾听让孩子感到自己的情绪被接纳，他的情绪温度会自然下降，内心力量则油然而升，无需父母“引导”和说教，孩子就能够自行走出当下的心理困境。

倾听有没有公式呢？有，就是“事实+感受”。将孩子所经历的事实，加上孩子此刻的感受，不予评判，如实地反馈给孩子，让孩子感觉被理解、被认可、被接纳。

以下是根据实际案例整理出的对话：

孩子：妈妈，我要买这个玩具！

妈妈：哦，妈妈不能同意，因为同样的玩具你已经有好几件了。【或者陈述其他理由】

孩子：不么！我就要这个玩具！【情绪温度升高】

妈妈：你非常想要这个玩具。【倾听】

孩子：对呀！这个颜色的我还没有呢！给我买吧！【洋葱皮剥下一层：要这个玩具是有正当理由的――人家还没有这个颜色呢！】

妈妈：你想买，是因为家里还没有这个颜色的。【倾听】

孩子：没错儿！给我买吧，好妈妈，求你了！

妈妈：你觉得求妈妈，妈妈就会答应你。【倾听，解码孩子的感受】

孩子：是啊！买吧妈妈！

妈妈：妈妈觉得很为难――妈妈实在是不想给你买，因为你的玩具太多了，虽然还没有这个颜色的，但看到一个新颜色就买，妈妈的钱包也受不了哦！【发“我信息”表明内心真实的感受和想法，言简意赅，不要长篇大道理。】

孩子：啊啊啊！！！我就要就要就要！！！【情绪温度再次上升】

妈妈：妈妈不给你买玩具，你很难过。【根据孩子的实际情绪，也可以说“失望、生气、沮丧、郁闷”等等。这里运用的是“换挡倾听”，也就是说，在家长表达自己的不同意见之后，随时准备好倾听和接纳孩子的抵触情绪。】

孩子：呜呜呜！！！你是坏妈妈！！！

妈妈：不给你买玩具的妈妈就是坏妈妈。【这是孩子的真实感受，不要听到这样的话就感觉颜面扫地、火冒三丈。】

孩子：呜呜呜！！！我要！！！

妈妈：恩。【接纳的态度，此处无须多言】

孩子：为什么你想买什么就买什么！我想买个玩具你就不同意！【洋葱皮又剥下来一层】

妈妈：你觉得妈妈在买东西方面比你有更多的自由。【解码孩子语言背后的感受】

孩子：就是的！为什么呀！

妈妈：这在你看来是难以理解的。【解码孩子的感受，无须解释“为什么”，否则又是在扔绊脚石，让孩子情绪温度更加高升。】

孩子：坏妈妈！！！我讨厌你！！！

妈妈：恩。【也可以说：你对妈妈很不满。】

【这里孩子的情绪温度已经没有那么高，只是还有些难过，也在慢慢接受今天不买玩具的事实了。妈妈此刻需要做的，就是爱的沉默陪伴。】

孩子：那，给我买个冰激凌吧。【孩子脱离了问题区，提出了解决方案。这个方案因孩而异，比如后边转转妈的案例，孩子提出“长大后再买”。】

在纸面上阅读案例对话，没有实际看到和听到更有效用。我建议读者们找一个朋友，两人互相表演一下。一个人代入孩子，另外一个人代入妈妈，然后互换，体验一下这样的对话，会给孩子带来如何的感受？

也可以先试一试其他常见的回应，体会一下诸如斥责(“别闹了！不就一个玩具吗？有什么可闹的？”)、否认(“这玩具有什么好玩儿的？”)、讲道理(“不能老这样见什么买什么，你都被惯坏了！”)、劝慰(“好了好了别哭了，回头妈妈给你xxx”)、赞扬(“妈妈知道你是最懂事的孩子！”)、提建议(“咱们看电影去吧？”)、求拥抱(“妈妈现在需要一个拥抱”)等等，会在孩子内心引发什么样的反应？

有没有孩子用哭来“要挟”家长的时候呢？的确有，那就是以前孩子曾经经历过，只要哭得够惨、够长时间，妈妈就会妥协。若想打破这样的惯性动力结构，家长首先需要自己内心做出坚确的决定(不买)，而后倾听和接纳孩子的感受，可能需要更长时间的倾听和陪伴。

同时，我们也需要深深地自省：为什么不忍心拒绝孩子、更怕孩子哭闹？也许是因为孩子勾起了我们被拒绝时的沮丧、伤心与挫败的痛苦回忆。这种情绪如此沉重以至于不愿面对，正是因为它在我们的童年没有被真正地理解、接纳和照顾，而是被忽略、被否定甚至被镇压了。如果我们在面对孩子的情绪时，能学会“允许”这个动作，那么对孩子来说，被拒绝这件事，就会慢慢变得不是那么无法接受，同时也相信自己有能力化解负面情绪。

上边那段对话写出来，估计会有家长产生很多疑问，比如：

- 所谓“倾听”就是赞同孩子吗？

-我这么说了，孩子不这么回答怎么办？

-我孩子根本不会这样的好吧，你太理想化了。

-买冰激凌就可以允许了？那还不是放纵？还不是要挟？只不过换了个便宜点的而已。

- 这不是在教孩子和父母讲条件吗？

。。。。。。

这篇文章的主题不是详细地教习如何倾听，因为这是一个十分庞大的话题，而且需要大量的实际练习，才能做到运用自如。我正在就倾听撰写一本书，从各个方面讲述倾听的技巧，并收集了100多个案例。今天这篇文章的重点仅仅在于说明：拒绝孩子，就要允许他产生不满情绪并表达出来。

【插播安心的一段评语：孩子的行为我们可以有接纳或不接纳，因为我们本身(金钱，精力，能力等)是有限的，必然有些行为是不能接纳的，但是孩子的情绪却是自然的流动，只有我们对情绪是接纳的，没有评判，孩子才有机会因情绪被接纳而“不哭不闹，乖乖接受”】

简单地说，成功倾听的前提是父母放空自己，勇敢地迈入未知。如果带着诸多恐惧、预设和期待，倾听会失败的。而无数实际案例都向我们证明：真正“无我”的倾听，孩子会给我们惊喜！

Just doit！

再次附上两位妈妈的感言：

1)转转妈妈(评论“无条件养育≠骄纵溺爱”)：

终于看到了，做真实的父母，无条件接纳孩子的真实。其实一直不太懂为什么要建设孩子的心理力量？窃以为只要接纳孩子的真实，他的力量自然会一直存在不受压制，而所谓的“建设”是不是也是一种不信任？其态度本身就是对孩子心里力量的一种摧毁。

周末刚经历了娃要买个我们认为贵又不实用的玩具，拒绝他之后大发脾气。然后我们接纳他想要喜欢的玩具、得不到喜欢的东西会生气这个事实。其实接纳真实的过程就是倾听吧，然后在情绪不激烈的时候发我信息，表达我自己的真实。结果又是出乎意料地娃自己想到了办法：“长大之后再买！”原来一切就这么简单。。。

2)雪梨汁(给我写信分享她前些日子的微信文章)

之一：

今天说说哭吧，早想说说这个事。心疼受苦的孩子们，此事一直如梗在喉，不吐不快。

常常看到这样的场景：孩子因摔倒或某愿望未能达成而哭，旁边的大人要么温柔劝慰：“别哭了别哭了，没关系的。”要么厉声呵斥：“还哭还哭，再哭我就走了。”

每每看到此景，我都无比心疼那些孩子。

孩子为什么不能哭？大人们，你们究竟是在安慰孩子？还是在逼孩子不哭来安慰自己？

明明摔疼了，为什么是“没关系的”？

孩子活在当下，当下某愿望未被满足，孩子就会觉得这是天大的事情，为什么因为这么大的挫败感而哭泣就不能被允许？

面对大哭的孩子，大人们会心疼，或尴尬，或无助，所以，大人们都巴不得孩子赶紧止住哭声，这样，大人就不必再心疼、尴尬、无助。那么，“别哭了”，到底是孩子的需求？还是大人的需求？

哭是情绪，情绪是可以流动的，流来流走，并不会造成伤害。但“不许哭”却是在堵，情绪被堵住了，问题就出来了。堵一次，堵两次。孩子的感觉不被大人接纳，不被大人理解。N次之后，长久之后，孩子自己也不相信自己的感觉，自己也不接纳自己的情绪。各情心理问题就都出来了。

尊重孩子，接纳孩子，请先从允许孩子哭开始。

还有一种情况，“别理他，就让他在那里哭。”也非常不可取。孩子如此痛苦，却感受不到家人的爱，本来是最亲爱的人，却在自己最难过的时间像冷冰冰的墙壁。你可以不满足孩子的需求，但请不要在此刻抛弃孩子。

之二：

昨天关于哭的文章，大家反响挺强烈。我再多说两句。

首先的首先，教育是个很个性化的东西，不同的父母有不同的价值观，不同的价值观决定不同的养育方式，无所谓对错，个人各取所需。

朋友们的观点一：孩子如果是在以哭来要挟大人，就不能接受。

我想说，请以最大最大的善意来揣测孩子。你的想法决定了你对待孩子的方式，你对待孩子的方式决定了孩子对待自己的方式。如果你总认为孩子是在要挟，那么他就会要挟。事实很可能他只是有需求不能被满足而发泄。

朋友们的观点二：应该教孩子勇敢，不能小挫小折就哭，以后人生大起大落多了，没点抗挫折能力咋行？

我想说，不哭=勇敢吗？从哭到不哭，一定是抗挫折能力提升了吗？会不会是心冷了，死心了？亲子关系已疏远了？如果孩子接受到的信息是：我哭就说明我是不好的，我必须乐观勇敢，才能得到父母的接纳和爱。那么，问题会很大：只有部分情况下才被接受的孩子是无法建立稳固的安全感的，只会造成孩子的不自信和自我否定。

相反，只有无条件的爱(无论我是什么样的，我的父母都是爱我的)，才会让孩子真正勇敢的面对任何挫折。

最后的最后，再次强调，我的观点一定不代表绝对的正确。每个人在处理孩子的问题时，都一定是选择了自己所能给予孩子的最好的方式。只愿我的文字能带给大家新的思考，那么孩子们的生活，就多了一种可能。善莫大焉。